我是那种小时候很享福，但青年时期有点悲催的人。
因为父亲爱结交朋友，又特别爱喝酒，但完全不精于算计，凡事喜欢率性而为。前者让家里人来人往，高朋满座的感觉，后者就注定了一旦遇到困难，就会四面埋伏。
父亲是我的偶像，有些孩子会崇拜自己的父亲，我就是其中之一。父子感情非常的好，父亲也给了我全部的爱。所以在23岁之前的时候，我的性格基本上和父亲一模一样，不管是基因里面的种种，或是自己的刻意模仿。
但从23岁后，阴影在我的心中越来越多，直至布满所有的空间。这一年，父亲被确诊肝癌晚期，我一度以为自己的人生，也就此划上了句号。乐观是一济良药，被医生宣判只有最多半年生存期的父亲，整整活了七年。并且前面的六年半还活得很开心，只不过偶尔肝部传来强烈的疼痛感。当然，期间做过二次介入手术。
办丧事的时候，看我人前人后的奔波，有位亲朋说我一夜之间长大了。有可能一语成谶，至此，我的人生开启了新的篇章。
这时候，母亲给我好好上了人生第一课。因为最先各种背叛的就是自己的母亲，以至于我现在听到母亲或者妈妈这二个字眼，都感觉到那么的别扭。我花了很多时间去做到不再恨她，但我也没有办法再去爱她，因为在我心中，她早已经死去。
有一首诗不是这样说吗：有的人死了，但他还活着；有的人活着，她已经死了……如今，我早已经不再喋喋不休的如祥林嫂一样，逢人就说她对家庭的背叛，说她编织的各种小阴谋。
其实她是不幸的，一生的大部分时间也活得不是那么体面，尝到了人世间的很多辛酸，在晚年又丧失了自己的伴侣，与二个孩子的关系形同陌路。
她也是软弱的，所以她没有为母则刚的想法，在家庭遇到困难的时候，她很自然的把其它家庭成员推出来抵挡，把自己放在最安全的决定上面。
她也是聪明的，更多的时候，她跟别人诉说的就是父亲的无能和背叛，二个儿子的无能和平庸，因为这三个人，导致她一生过得孤苦。因为内心的焦虑，所以她只有早出晚归的在麻将桌上面打拼，才能找回自己。听到这些闲言碎语的时候，我由从前的勃然大怒，到现在的泯然一笑。
直到那年，她改嫁了，那一切进行的悄无声息，保密工作相当到位。这一改，就完完全全和我们划清了界限，不管是人前，或者是人后。正所谓：天要下雨，娘要嫁人。她也不需要我祝福，即便我想祝福。
听说她嫁到一个比自己大10多岁的老头，虽然隔着几条街而也，但我至今也不知道对方是什么模样，我也不想知道。
我在哪里，我的家就在哪里，父亲的魂就在哪里。自己的家，绝对容不下外人的落脚的空间。不是亲人，就是陌生人，没有中间。
刚开始的那二年，我多次带着礼物去过姥姥那边的亲戚家。虽然我对他们的想法并没有改变，保持着小时候对那边的亲情和记忆。但可能现在的这种关系，他们的心情也比较复杂。后来，久而久之，很多事情就不了了之，现在想想，如此，甚好！姥姥那边，其实也算得上是自己的故乡，那里有着自己童年的多少快乐呀。
她为了追求自己的幸福，已经犯了忌讳：弟弟老大不少，但孤身一人，但她自己先把自己搞圆满了。所以不管她从前占理不占理，这件事情以后，在整个镇上熟悉的老辈人眼中，她已经不是个称职的母亲了。以至于每每我走到街上，哪些熟悉我家庭事务的乡邻眼中，都是一种无比同情的眼神看着我，有些心直口快的，甚至直接当面对我说她做的不对。其实，强势的我不需要同情，我觉得对我的同情，在某种意义上面说明我的软弱。
在这个观点之下，世界上只分成了二拨人：一拨是她的娘家亲戚，觉得她是母亲，母亲就不会错，错都是我们的；另外一拨人也是她的娘家亲戚，觉得她有错，但不敢说出来，因为他们是她的娘家亲戚，只好二边都不说；不过不管是哪一拨，在这种情况下，注定与我再也没有交集。当然，我从前没有意识到这一点，我甚至以为可以绕过她，而继续延续我们的亲情，事实证明这是不可能的。这就如一记无声的耳光，刚拍下去的时候我不以为然，以至于在我脑海里面回荡了许久，才猛然感觉到脸上火辣辣的痛。
最后一次冲突，是因为她试图带走父亲留下的房产，以至于弟弟过来跟我说要出去租一间房子，说不想跟她纠缠下去了。这个事情算是触碰到我的底线，我直接在老房子的楼下打电话叫她过来，与她大战三百回合，骂了双方的祖宗十八代。结果以我基本胜利告终，弟弟安心的住进了自己的家。我觉得这种胜利，不是我一人之力，而是社会舆论的力量，有此法律上即成事实的事情，在道德上面是说不过去的，道德反而更加有约束力，特别在我们这种十八线城市。最终，弟弟要了三楼的170平方住房，我要了39平方的车库，不管如何，只要没有落入外人之手，也就是最好的结果。其实退一万步说，她拿走一半的房子，留下一半，我都可以接受，但想拿走所有的，让我们流离失所，以我的刚猛个性，可能就没有那么容易。
对于有车有房的我来说，老房子的意义并不是房子本身，而是一种精神的寄托被剥夺，是一种家中长子的义务没有行使。我更加不能让弟弟在自己的家乡，变得真正一无所有，漂泊于世。只要我在，这就不可能！
后来，也就没有后来了，至少在这件事情上面来说。一说便是痛，最好的方法就是当做什么都没有发生过。以前我不相信这句话：也许人生最大的仇恨不是狭路相逢，唇枪舌剑，而是已经形同陌路，沉默不言。现在我信了！
长大后才发现，世界上根本没有真正的对错，对错与否主要看你站的角度在哪里，你看问题的出发点在哪里，你的心态在哪里，你想做什么而也。
也不能说所有的错都在她，毕竟一个巴掌是拍不响的。如果人与人之间都没办法包容对方的过错了，感情就到了尽头。
对的，人与人之间的感情是会走到尽头的，缘起则生，缘尽则灭。在一起的时候就要珍惜，分开的时候就说一声珍重吧。
母亲死了 我不会去看她，因为现在活着的，已然不是我的母亲，已然不是我孩子的奶奶。
我对母亲的美好的记忆，还保留在我牙牙学语的幼时，那时候的母亲，是年轻而且美丽的！
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