母亲死了 我不会去看她

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2020年5月3日16:15:25母亲死了 我不会去看她已关闭评论 839 2341字阅读7分48秒

我是那种小时候很享福,但青年时期有点悲催的人。

因为父亲爱结交朋友,又特别爱喝酒,但完全不精于算计,凡事喜欢率性而为。前者让家里人来人往,高朋满座的感觉,后者就注定了一旦遇到困难,就会四面埋伏。

父亲是我的偶像,有些孩子会崇拜自己的父亲,我就是其中之一。父子感情非常的好,父亲也给了我全部的爱。所以在23岁之前的时候,我的性格基本上和父亲一模一样,不管是基因里面的种种,或是自己的刻意模仿。

但从23岁后,阴影在我的心中越来越多,直至布满所有的空间。这一年,父亲被确诊肝癌晚期,我一度以为自己的人生,也就此划上了句号。乐观是一济良药,被医生宣判只有最多半年生存期的父亲,整整活了七年。并且前面的六年半还活得很开心,只不过偶尔肝部传来强烈的疼痛感。当然,期间做过二次介入手术。

母亲死了 我不会去看她

办丧事的时候,看我人前人后的奔波,有位亲朋说我一夜之间长大了。有可能一语成谶,至此,我的人生开启了新的篇章。

这时候,母亲给我好好上了人生第一课。因为最先各种背叛的就是自己的母亲,以至于我现在听到母亲或者妈妈这二个字眼,都感觉到那么的别扭。我花了很多时间去做到不再恨她,但我也没有办法再去爱她,因为在我心中,她早已经死去。

有一首诗不是这样说吗:有的人死了,但他还活着;有的人活着,她已经死了……如今,我早已经不再喋喋不休的如祥林嫂一样,逢人就说她对家庭的背叛,说她编织的各种小阴谋。

其实她是不幸的,一生的大部分时间也活得不是那么体面,尝到了人世间的很多辛酸,在晚年又丧失了自己的伴侣,与二个孩子的关系形同陌路。

她也是软弱的,所以她没有为母则刚的想法,在家庭遇到困难的时候,她很自然的把其它家庭成员推出来抵挡,把自己放在最安全的决定上面。

她也是聪明的,更多的时候,她跟别人诉说的就是父亲的无能和背叛,二个儿子的无能和平庸,因为这三个人,导致她一生过得孤苦。因为内心的焦虑,所以她只有早出晚归的在麻将桌上面打拼,才能找回自己。听到这些闲言碎语的时候,我由从前的勃然大怒,到现在的泯然一笑。

直到那年,她改嫁了,那一切进行的悄无声息,保密工作相当到位。这一改,就完完全全和我们划清了界限,不管是人前,或者是人后。正所谓:天要下雨,娘要嫁人。她也不需要我祝福,即便我想祝福。

听说她嫁到一个比自己大10多岁的老头,虽然隔着几条街而也,但我至今也不知道对方是什么模样,我也不想知道。

我在哪里,我的家就在哪里,父亲的魂就在哪里。自己的家,绝对容不下外人的落脚的空间。不是亲人,就是陌生人,没有中间。

刚开始的那二年,我多次带着礼物去过姥姥那边的亲戚家。虽然我对他们的想法并没有改变,保持着小时候对那边的亲情和记忆。但可能现在的这种关系,他们的心情也比较复杂。后来,久而久之,很多事情就不了了之,现在想想,如此,甚好!姥姥那边,其实也算得上是自己的故乡,那里有着自己童年的多少快乐呀。

她为了追求自己的幸福,已经犯了忌讳:弟弟老大不少,但孤身一人,但她自己先把自己搞圆满了。所以不管她从前占理不占理,这件事情以后,在整个镇上熟悉的老辈人眼中,她已经不是个称职的母亲了。以至于每每我走到街上,哪些熟悉我家庭事务的乡邻眼中,都是一种无比同情的眼神看着我,有些心直口快的,甚至直接当面对我说她做的不对。其实,强势的我不需要同情,我觉得对我的同情,在某种意义上面说明我的软弱。

在这个观点之下,世界上只分成了二拨人:一拨是她的娘家亲戚,觉得她是母亲,母亲就不会错,错都是我们的;另外一拨人也是她的娘家亲戚,觉得她有错,但不敢说出来,因为他们是她的娘家亲戚,只好二边都不说;不过不管是哪一拨,在这种情况下,注定与我再也没有交集。当然,我从前没有意识到这一点,我甚至以为可以绕过她,而继续延续我们的亲情,事实证明这是不可能的。这就如一记无声的耳光,刚拍下去的时候我不以为然,以至于在我脑海里面回荡了许久,才猛然感觉到脸上火辣辣的痛。

最后一次冲突,是因为她试图带走父亲留下的房产,以至于弟弟过来跟我说要出去租一间房子,说不想跟她纠缠下去了。这个事情算是触碰到我的底线,我直接在老房子的楼下打电话叫她过来,与她大战三百回合,骂了双方的祖宗十八代。结果以我基本胜利告终,弟弟安心的住进了自己的家。我觉得这种胜利,不是我一人之力,而是社会舆论的力量,有此法律上即成事实的事情,在道德上面是说不过去的,道德反而更加有约束力,特别在我们这种十八线城市。最终,弟弟要了三楼的170平方住房,我要了39平方的车库,不管如何,只要没有落入外人之手,也就是最好的结果。其实退一万步说,她拿走一半的房子,留下一半,我都可以接受,但想拿走所有的,让我们流离失所,以我的刚猛个性,可能就没有那么容易。

对于有车有房的我来说,老房子的意义并不是房子本身,而是一种精神的寄托被剥夺,是一种家中长子的义务没有行使。我更加不能让弟弟在自己的家乡,变得真正一无所有,漂泊于世。只要我在,这就不可能!

后来,也就没有后来了,至少在这件事情上面来说。一说便是痛,最好的方法就是当做什么都没有发生过。以前我不相信这句话:也许人生最大的仇恨不是狭路相逢,唇枪舌剑,而是已经形同陌路,沉默不言。现在我信了!

长大后才发现,世界上根本没有真正的对错,对错与否主要看你站的角度在哪里,你看问题的出发点在哪里,你的心态在哪里,你想做什么而也。

也不能说所有的错都在她,毕竟一个巴掌是拍不响的。如果人与人之间都没办法包容对方的过错了,感情就到了尽头。

对的,人与人之间的感情是会走到尽头的,缘起则生,缘尽则灭。在一起的时候就要珍惜,分开的时候就说一声珍重吧。

母亲死了 我不会去看她,因为现在活着的,已然不是我的母亲,已然不是我孩子的奶奶。

我对母亲的美好的记忆,还保留在我牙牙学语的幼时,那时候的母亲,是年轻而且美丽的!

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weinxin
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